…15 minutes later

I was so right on that one

Happy B-Day, the meaning

Faut juste les mamans, pour mettre du sens dans notre caboche.

Même si la solution est évidente, ou que nous avons nos propres réponses, elles sont toujours là pour nous réconforter, nous faire sourire, et nos remettre sur le droit chemin.

Merci maman de m’aimer autant comme je suis, de supporter mon côté grogron du matin, et de savoir discerner la bonne personne que je suis, et que je ne parviens pas toujours à accepter.

Maman m’a fait rire ce soir, elle a su apaiser un feu, une frustration qui me rongeait de l’intérieur et me peinait inconsciemment.  Je ne savais pas comment attiser ce sentiment, et avec l’humour noir elle a su me faire voir le ridicule de la situation et imager celle-ci en la simplifiant et la dédramatisant.

*********

Maman Belette écoutait mes illuminations et mes histoires compliquées depuis qql instants, je me sentais nioche de fixer encore sur cette partie de ma vie, mais celà n’empêche point que ce que je ressentais était là…me remémorant à tout moment que ma fête approchait, et que si je me fiais aux trois dernières années, j’ai toujours eu la même surprise désagréable qui m’ébranlait à la même heure chaque année, mais la diférence est que pour celle-ci…j’anticipais….je l’attendais et voulais partir à courir, pour me sauver….Non!

-Belette: Je ne sais pas comment réagir

-Maman Belette:  C’est simple….

-Belette: Oui, mais (ah le satané oui mais….)

-Maman Belette:  Veux-tu vraiment en cette journée, donner un pouvoir quelconque à autrui sur ton bonheur?

-Belette: Euh…non.   Mais on dirait que je me permets toujours d’être touchée, et je suis fatiguée…je me sens prise dans une boîte dans laquelle je me suis mise toute seule comme une grande qui aime jouer à la petite, où je ne devrais pas être. (Damn que je suis claire moi!)

-Maman Belette:  As-tu envie de te sentir rejetée le lendemain?  Comme à chaque fois, et de n’avoir rien quand tu en as besoin…que ce soit d’une oreille attentive, de considération ou d’aide?

-Belette: Non!  Mais on dirait que tant que je ne le vois pas, et que je me fais ignorer, le built up ne me permet plus de penser rationellement, et ce jusqu’à la prochaine rencontre, où toutes les pièces du puzzle se remettent en place, pour un instant, et où il y a apaisement.

-Maman Belette:  Exactement, pour un instant!

-Belette:  Oui, je sais (les oreilles baissées)

Et je pars dans la description de mes trois dernières fêtes, ce qui je crois, pompe Maman Belette..Blablablablabla….je vous épargne l’intégral, ca fait du pareil au même et de toute façon, la plupart d’entre vous connaissent déjà lasituation !

Et elle me lance:

-Maman Belette:  Sait il ce que signifie Happy Birthday…(en M’épellant tout au complet)

Je la regarde les yeux équarquillés

-Maman Belette:  S’il t’appelle, dis-lui….Do you know what its means? Et redis-lui… »H*a*p*p*y   B*i*r*t*h*d*a*y… »

Euhhhhhhh…

-Maman Belette:  Then I am not Happy when you call me on my birthday,and I am not anymore when I am in your presence and for a long time (avec le gros accent fake anglais , ca punch en titi!)

 Je crois que de jouer à la nioche pourrait être encore mieux, de lui parler comme à un enfant à qui on explique le bien et le mal, parce que je ne comprends pas qu’il ne voit pas le ridicule de la situation, de m’envoyer un msg texte quand il est aux danseuses avec Babu, à 12h15am la journée de ma Fête, et de me laisser un message sur msn le lendemain matin, dès que je me loggue (auquel je n’ai pas aussi répondu), pour ensuite appeller sur mon téléphone, et laisser un message…Tu me niases-tu là?  Tu m’as plus harcelé que dans les quatres dernières années…Tu dois être fier de venir me le souhaiter, ça doit être ça!

-Maman Belette: Et redis-lui….et ajoute que lorsqu’il t’appelle, ca devient un « Unhappy Birthday », so what is the point? 

Mmm…ca a du sens…et ca devrait finir là…si il est assez intelligent pour me respecter…ce que je réalise qu’il n’a pas fait depuis des années, mais moi oui face à lui…mais sûrement pas envers moi-même.

Et je suis prête à gager, que vu que je l’attends avec ma brique et mon fanal cette année, il ne fera rien….pour une fois que j’étais préparée…C’est sûrement mieux comme ça

Now I’ll go enjoy my Happy B-Day with my friends!

Avec Visa, ça va!

Oh que c’est officiel maintenant….Pffffffffffffff! C’est Ti pas beau?  Ah que oui! 

35 jours avant mon départ, plus que 21 jours ouvrables de travail! 

Un coup de Baguette

Finalement, la Belette a tranché.

Disons que ses amis de la forêt y sont pour beaucoup, mais ce week end, c’est décidé: Elle ira fêter son 28ième anniversaire à Québec, en bonne compagnie.

Le tout a débuté par une simple allusion, de Fa (mon joyeux gailuron), le frère de Val avec qui elle allait partager le quotidien pendant deux mois en Asie:

« Moi tout ce que je sais est que ptite soeur veut aller à Québec en moto…Ce que tite soeur veut, je ferai »

Ensuite est venu le courriel….Belette se demandait :Devait-elle fêter ici avec la famille ou:

1. Aller virevolter dans un road trip fameux avec Balou et cie.
2. M’injecter du Tim à profusion, tout en chantant de mon mieux.
3. Visiter le Musée de la Civilisation, et explorer le monde fantastique des Dragons…elle est ou donc la boutique?
4. Manger de la nourriture quelconque, sans avoir à réserver et organiser un souper de fête…what about Yes!
5. Fêter ma Fête avec Valérie, qui elle sera la fêtée à son tour samedi.
6. Flirter les jolis garçons d’un pub quelconque.
7. Faire rire ces derniers, et les effeuiller de mes courts cils.
8. Roupiller dans un hôtel qualifié de miteux.
9. Survivre à une bataille d’oreiller
10. Survivre à Fa
11. Manger une poutine chez Ashton

Oh que oui…amenez l’hôtel….et le sleeping, et le mascara qui coule à en pleurer de rire.

Peut-être même que Maman du Québec, son bleuet et Vanou vont nous accompagner…quoi de mieux!

Moi qui voulait décrocher….:) Et voilà!

Bouboule de poil est Fatiguée

Morin Eights Samedi 18h30…9 boules de poils pleines d’émotions se donnent rendez-vous pour partager le dernier week end de formation avant la grande épopée qu’est la Chine.

Bises usuelles, on se garde un peu de gêne pour ne pas gâcher l’intimité de la session de pijama.

La limousine blanche était remplie à craquer, et la caisse de musique se fesait aller au gai son de Bob Marley, histoire de célébrer le soleil qui nous accueillait pleinement dans les Laurentides.

Val, Véro et Amé se relayaient le poste de coéquipière de votre Belette tout au cours de ce week end de rallye et lapping émotionel. 

Émilie, une des organisatrices d’Action Monde m’avait avertie que ce serait assez intense ce moment, ou nous nous rassemblerions, et je dois vous avouer, que maintenant, en pijama devant mon clavier, je comprends exactement ce qu’elle entendait par cette affirmation.

Ju…je t’aime, ta fragilité alliée à ta spontanéité font de toi une femme dont je me jure de prendre soin tout au lond de notre périple. Ne t’en fais point, ton humour sarcastique et déluré, ainsi que tes remarques acerbes ne savent pas nous dérouter, mais mieux compléter la toile imagée que tu es.

Amé, un gros calin à tes yeux bleux étoilés agrémentés d’une maturité rafraîchissante, pour qql qui célèbre son 18 ième anniversaire de naissance cette semaine.  Dès qu’une parole est lancée, je suis toujours stupéfaite de ton authenticité, et du ton posé et réfléchis que tu amènes.  Moi qui avait jugé trop vite, pensant ne rien avoir en commun avec une jeune fille de 17 ans, je m’étais trompée. Bonne Fête ma jolie, mon rayon de soleil.

Véro, la petite mère qui aime bien dicter, je me reconnaîs en toi, ce qui a sûrement contribué au fait que je n’avais aucune affinité et était convaincu avoir de la difficulté à communiquer avec toi, tellement tu venais me chercher.  Mais j’ai réalisé que nos similarités y était pour qql chose, je me voyais à 18 ans exactement comme toi.  À prendre le temps de t’écouter, je réalise que j’aurais beaucoup à partager.  Une soie, tu es.

Val, mon bébé, mon amie, ma lionne.  J’aimerais, d’un coup de baguette effacer toutes nos appréhensions, nos méchanismes de défenses.  Je m’efforcerais de dialoguer avec toi, de tendre l’oreille pour capter toute la vie que tu as a partager, toutes les réflexions que tu as a à amener.  Je me botterais les fesses pour m’affirmer, et nous serons un Duo, tout en respectant notre individualité  À quand les soirées à beugler du U2 en karaoké?  Je t’aime.

Marie-Eve, la journaliste et photographe attitrée.  J’ai bien hâte de creuser, et voir comment tu es parvenu à la croisée des chemins.  Honnête, souriante, complice, les clins d’oeils fusent.  Tu es remplie de dynamisme, et semble être en paix, n’ayant peur de partager et de t’ouvrir, malgré la gêne du début. 

Marie-Hélène, notre raconteuse d’histoires à faire frémir les morts…ta détermination est remarquable et contagieuse.  Un défi pour Yangshuo:  Parvenir à établir un lien avec toi, à explorer ton univers coloré.

Émi, qui aurait pensé que nous nous retrouverions à aller en Chine, lors de notre première rencontre les yeux cernés?  Tu as toujours su m’épater de ta simplicité, ton positivisme, ainsi que ta capacité à rallier un groupe et faire passer ta matière comme du beurre dans la poêle, les deux yeux fermés.  Tu as tant à offrir.

Gen, ma confidente duquel je me suis éloignée.  Je ne sais point pourquoi jai autant peur d’être jugée par toi, car nous nous rejoignons, malgré nos différences.  Calme, sereine, d’une beauté…Un pillier, sur lequel je dois me rappeller to rely on, and not be afraid to let it out in the open. 

Une vraie séance de thérapie ce fut, de partager nos joies, nos peurs, nos craintes, et les plus grosses dysfonctionalités qui font de nous les êtres que nous sommes. À bas les masques…Bang, Bang, Bang, la pièce est commencée.

Le lit m’appelle…et n’oublies pas, à bas la peur d’être jugée ou d’être exclue…Sors du cadre, ouvres tes yeux, et regardes…humes ce qui se prête à toi.

Tidilii dou!

 

I am not gonna make it

I can see the crowd around me

Is getting bigger & as it is

I’m trying to figure out

Why I feel so isolated

I have my friends

But don’t have much done for them

I have my house

A tiny pocket in my luggage

I have my boyfriend

But he’s also so tired of listening to me

Every single day

Seems like a mountain to climb

Every single word

It takes all my strenght to get it out

I’m tired of talking about me

But in fact, it’s the only thing

I get a grip on

I feel like I’m not gonna make it

I really feel like I’m not gonna make it

But it might be the best thing

That ever happened to me, so now

Hey little girl keep on smiling!!

‘Cause they don’t want to hear you complaining

You’re a lucky girl

Your life’s so exiciting

So I’ll keep on making bad jokes

‘Cause you think I’m strong

& it might be the way you like it

Oh how I need you to like me…

Pascale Picard, Smilin’!!

 

Smilin’

Après Damien Rice à L’Olympia dimanche, voici que je me suis fait un cadeau de fête précipité:

Youppiii!  J’ai acheté mes billets pour Pascale Picard, le 14 juin 2007 à la salle Dell Arte sur Jean-Talon.

Je vous en dit pas plus, sauf que je suis excitée…plus qu’un balai devant un gros tas de poussière

Psssssssssstttt:  Si vous voulez vous joindre à moi, petit conseil d’ami…appellez directement la salle de Spectacle, et non le Réseau Admission, histoire d’économiser 15$ sur une paire de billet…(donc 50% du prix initial).

Un tantinet salé

J’écoutais la télé lundi soir, et me suis demandé si nous étions prisonnier de nos patterns, enclins à répéter les mêmes bon coups et erreurs, en ayant une sensation de progression à chaque fois, comme si bien démontré par Carrie Bradshaw dans l’épisode du même sujet, et l’émission 30 Days sur Canal Vie, ou Morgan Spurlock (celui qui a mangé du WacDo pendant un mois) vit la vie (belle répétition! Clap, clap…j’ai presque pensé aux pléonasmes!)) d’un prisonnier des institutions américaines pour un mois complet.

Ce que j’ai pu dégager, et ce que l’auteur nous amène à conclure, est qu’en réalité, oui….

Est-ce que l’être humain dysfonctionnel ne serait pas programmé pour s’auto saboter à chaque fois, n’ayant pas la capacité de recevoir cette « Nouvelle », de peser sur le bouton reset en criant : « Ciseaux! » ?  Comment relever, et apprécier pleinement ce cadeau qui peut sembler empoisonné pour certains?  Ne leur rappelle t’il pas leur existence précédente, et leur confirme leur doutes sur leur façon de vivre, et leur impuissance au bonheur?

Comment pourrions nous concevoir ce qu’est l’inconnu, même si nous n’avons eu qu’un glimpse de celui-ci?  Je crois que l’essai et erreur pourraient déformer et remodeler cette ligne de vie ou de pensée, armé d’une persévérance et d’efforts du protagoniste, car celui-ci ne réalise pas et ne concevoit pas l’autre chemin, n’ayant jamais marché sur le sable chaud.  Né aux sols rocailleux, il retrouve le confort, et la stabilité dans celui-ci, n’ayant toujours été habitué qu’à la roche de son soulier.  Il ne réalise peut-être pas qu’elle est gênante, et la considère peut-être comme une doudou.  Une technique urbaine et adulte de téter son pouce.

Pareillement pour le bonheur, les moments de joie…il a toujours su les apprécier à sa façon et n’a jamais de rien manqué selon sa conception. 

Mais est-ce vraiment preuve qu’il existe un chemin non sinueux?  Peut-être est-ce la vraie vie, que de fouler le sol à chaque jour et d’user un peu plus ses souliers, que de laisser glisser la sable un tantinet sur son pied.

The Power of Grey

When?

When did I become so obsessed with time?  With nonchalant things that normally have no meaning?

Am I at a point that I let my body speak instead of me, unclaiming responsability for what I have choosen by pushing the mute button when asked to say, to speak…

Am I so weak, as I think and assume that I am…Little girl…stop hiding under the bushes, and come out:

-Knock, knock?

-Who’s there?

-It’s Gen.

Did I trap myself into a character, which has overcomed me?

Probably yes, and I hate to say it, to use that word, since I am still into hiding trying to break free.

I am more than a list of choices, a list of names, a crowd I have gathered around, to which I liked to reach out in the past.  I am not defined by the choices I made in the past, neither the errors or actions, but surely I will be by what I will have made of all of them, what I will have extruded from it all, and applied in the future, the present.

I have come to realize that I am my only guide, my only critict, my only guideline to follow, even when bathing in insecurities.

Remember little girl……what you used to dream of, what you used to aspire to be, before life left its marks on you and teach yourself to fight instead of bending down, and die a little each day.  This is what is is made for: to teach, to learn and surely to live to the fullest.

Think about what you have becomed, the path you have followed and the mechanism that have pushed and sculpted you.

Not all is bad, and in every black closed corner, there is a grey spot.

Pssst!  Tout va bien, c’est juste une petite réflexion qui semble noire, mais qui ne l’est point….Elle est grise:P

Un pas de plus

Je devais me lever ce matin à l’aurore (ce qui dans mon language est en fait 6h30am) pour laisser un gentil monsieur infirmier me soutirer 5 fioles de sang, et un superbe échantillon d’urée matinale…….Ah….que de plaisir!

Le tout agrémenté d’un jêune depuis 6h30 hier soir….ce qui m’a fait réfléchir et réaliser que:

1. Le simple fait de ne pouvoir faire une action, comme manger rend la tâche extrêmement difficile…..l’esprit combat, et veut se rebeller contre l’interdit…
2. Je ne peux contrôler et prévoir mon alimentation trop rigidement, car ceci devient une obligation (notez la connotation négative), et non un plaisir et un besoin vital irréfléchi.
3. Je suis une épicurienne, jusqu’au bout des doigts, et le serais jusqu’à ma mort.
4. La nourriture a un impact plus petit qu’auparavant sur ma vie…Youppi!  Je me suis surprise.
5. J’étais une satanée folle lorsque je me privais à 18-19 ans…j’ai eu de la difficulté à ressentir cette sensation de privation hier soir, non physique mais psychologique…pas capable!….sûrement un retour en arrière au temps ou je débutais ma perte de poids, et que ne sachant par ou commencer, il était plus facile de faire non et de me priver ou sauter un repas, que de réapprendre à manger et faire des compromis…ah les perfectionistes🙂
6. Je continuerais à me délecter de tous les délices de la vie, et ce avec un grand sourire moqueur.
7. Je ne mangerais jamais que de la salade…mmmm….beurkkk! et continuerais à faire compétition aux jolis garçons qui se déboîtent la machoires, lorsqu’ils me voient manger…..More ribs please!

Psssssst!  Je n’ai pas flanché!

J’ai beaucoup d’empathie pour les anorexiques, et les boulimiques, car n’ayant jamais été dans ses deux situations (as per me….et merci Bon Dieu que j’ai jamais été capable de me faire vomir….ça aurait été tellement une solution facile…merci), j’exerce un rapport avec la nourriture qui peut être malsain à l’occasion, et je l’avoue ouvertement. 

Je réalise que ça doit être tellement difficile de vivre avec ceci, et que tu ne peux aller simplement au médecin et prendre un ptit bonbon….mais travailler sur toi, te recentrer et régler les vrais bobos qui ont créé une relation symptômatique sans authenticité avec ce qui à la base devrais te faire survivre et vivre, et non participer à ton auto-destruction.

Merci mon Dieu de m’avoir enlever cette fixation, et que je me sois permise de lâcher prise….

Sincèrement merci….